小三分手信 篇1
从此以后，我的快乐悲伤，不想让你再承担，我过得好不好，也不想再让你牵挂。
其实现在我都已经不怪你，不怨你了，你们过得很平静很幸福，她放手让你飞翔，你信任她给予她你的全部，你们有小孩了，嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些，我都不计较，不怨恨了，因为我真的很高兴，很高兴你们过得这么幸福。
所以，别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了，不知道将飘向哪里去，可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来，永远不会。
我知道你还不能接受，还以为我的心还在，以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。
可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友，你的亲人，可是永远不会是你的爱人。
从前不是，现在不是，将来更不是。白头偕老，对我们来说，是一个梦，一个永远不可能实现的梦。
小三分手信 篇2
亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转 身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还 有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。
就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对 你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一 切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。
就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不 愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父 母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不 想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何 人是天生要为你买单的， 不能因为钱而失掉自尊。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你)
如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是 荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。
你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。 亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。 太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来， 只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。
她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她 太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要 因此笑话她。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你)
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转 身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有 天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。
小三分手信 篇3
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。
一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显，还是流产……
我们怎么可能白头偕老。
你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去 P 城，随你去她的城市。
我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?
如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?
我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。我的幸福悲伤，从此与你无关。
我们怎么可能白头到老。
我想要的，你给不了，我也不想让你给。
所以，就让我们的幸福戛然而止吧，这样比起将来某天大闹天宫，你会更怀念我。
让我们平静地分手，好聚好散。
小三分手信 篇4
我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法，所以我选择还是给你发邮件吧。
我是真的看清楚了，想清楚了，这几个月的纠结和混乱，所以，我很理性地想要对你说：是时候退出了。
有时候想想，觉得自己活得极不正常，我居然查到了她的QQ号码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差加她为好友然后一点一点去试探，去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂，这会毁了你的幸福的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也知道你不可能选择我，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那样宁静安心的幸福。
可是我为什么还想这样做呢?很简单，对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测：你在家里会如何待她?
是不是比待我更温柔?
你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?
你们的BABY是不是极其可爱地被你们抱在怀里?
你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?
你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?
你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福……
我想啊想啊，忽然发现，我怎么会活得这么可怜?
拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?
我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多幸福，有多其乐融融。
我想知道暴风雨后，你会有怎样的态度对待我和她……
好变态吧，不过别惊讶，你是否知道，十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。
我还知道，绝大部分摊牌的情况是这样的：男人气急败坏地骂了三儿，然后赶紧向老婆认错，然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺骗，于是男人的家庭陷入战争，三儿在男人心目中的地位急剧下降，男人开始为挽回妻子的信任不懈努力，开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活，……原配，男人，社会，一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的幸福，大多数妻子最终会选择原谅男人。
很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几多回，可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情，爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是幸福的本质。
在别人提起你的家庭，在你无意间关心你的儿子，在你每次风雨无阻回家的日子里，我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做，但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了。。。。。。我爱你啊，所以我不想亲手毁了你的幸福，所以我想是时候退出了。
PP，看清楚吧。我们是没有结果的，不要再说我的离开就是带走了你的幸福，我们都知道不是这样的，不是这样的。
其实你也很清楚，成一个家不容易，你们风风雨雨走过了这么久，早就已经形成了彼此的习惯，她适合你，是个好老婆，你也适合她，是个好老公，何况你们已经有了爱的结晶，你们早就筋骨连着筋骨，血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福，那是因为我随时会离开，而她，是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西，人们总是感觉特别珍贵。我们都懂，我们都懂的。
如果有下辈子，如果下辈子我先遇见你，我还是会退出，让她做你的老婆，因为她比我更适合你，她能把你照顾得更好，能让你过得更舒心。其实我们都懂。
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。
小三分手信 篇5
对不起。
我想，你看到这三个字，就什么都明白了。我没办法陪你回去。你一直希望我能够见见你的父母，他们催你的婚事很久了。我惭愧，没有脸见他们，是我辜负你。我没办法给他们的宝贝女儿幸福，深深伤害了你，票已订好，我却临期毁约了。
这个假日，我失约了，以后，也会永永远远失约于你。请你忘记我，开始新生活。
你说过，希望我们之间开始了就没有结束，你说，会一直等到我做出最后决定的那一天。可是那个时候只怕你我都没有想到，我的决定是离开你，回家。
是我不好。当初，是我太痛苦，跟妻子总是争吵的那段时期，选择向同事的你倾诉。你刚进职场，还带着少年人的一腔热情。你的眼里看到的是一个为情所苦的男人，你站在我这边，同情与怜悯。我在事业上的付出，你是直接见证者，工作的交集使得你能够理解我的那些忙碌全都不是托词，是事实。那段时期，你确实比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。谁都说不清感情是什么时候发酵的，或许男人女人不能靠得太近，我承认，我迷失了。
你对我有致命的吸引力。当家庭灰暗沉闷，像密闭的炉窑，而你如此明朗，鲜活，像是救赎，像是新的希望。你当然知道这样的感情名不正，言不顺，可你相信爱能突破一切阻碍。
现在我告诉你答案，不是的，爱要背负太多，等你也有了家庭，你就会明白，你可以说我不要脸，玩弄了你，但我真的不是这么想的，跟你在一起的时候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看见妻子的脸，孩子的脸。你我偷偷在一起的这半年多时间，我总是心慌，感觉仿佛心塌了一角，嗖嗖的冷风直往里边灌，我比之前，更无着落。
我不敢去想你会否恨我，一定是恨的，我只愿你不要因此记恨所有男人。你理应被好好对待，不要再相信已婚男人剖白的心迹，他们说情爱的时候，可能自己都不知道自己在干什么，只是想逃避，用激情逃避失意。
小三分手信 篇6
:
谢谢你告诉我这一些!从你知道开始，我一直没有接应你的电话和邮件，一方面我是有无法坦然面对，另一方面我怕给他带来麻烦和困扰，可实际上这些做法都无济于事。
说割舍这份感情，你很难，我也很难。我们在一起四年多了，是因为我不敢想象如何没有他的日子，所以才一直这样过下来，也知道对你有所愧疚，只是太多说也说不清的在里面，甚至有过轻生的念头，不过都已经太久了。
他一直小心翼翼，都没有想过让你知道，也没有想过伤害你，他更加不想，这个我很清楚。只是前些年，他独自在外面的时候，我们在一起时，我觉得他就像个自由人，开心时也不觉得怎样。今年我工作了，本想着多陪在他身边，只要多一天跟他在一起，我就心满意足了，没想到他来这个城市了。
这是我们这几年来相处最久的一次，他告诉我他很矛盾，因为有我的缘故，我不想他为难，我也就忍受那种要真正分离的痛苦，他最终决定回去的那一刻，我只剩下支持。说实话，没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多，我可以再去相亲，我可以重新开始。没想到，你会发现，没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话，从来没有质疑过。只是又不要离了。
你知道吗，我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热，我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是，你知道吗，他总是在给我希望时，又重重的打击我，这是我最痛苦的事情。不过，我再找出当年的邮件，我明白他说的不能再伤害一个人，那就是你。虽然我们之间很无奈，我也不想让他做个难过的人，我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。
我也很心疼他，我知道他背负的债务，我能给予时都给予了，远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时，我都给，我知道我很傻，他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人，但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你说要给他惩罚，我好担心，这三个月我何尝过得舒服，基本上属于自闭。
说实话，我不想做的那么高尚，我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样，可是我心里是想的，我不想隐瞒，我又何尝不想拥有这份幸福?!可是，为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。
你发给我的邮件我都发给他了，因为我一个人无法承受这些，也无法承受被人冠名上的种种罪名。
我自己也不知道告诉你这些是对是错，是我一个人真的无法承受的，我也分不清说了什么，或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了，我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说，我不会对你说任何话，现在我说了，你告诉他或不告诉他，也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。
x年xx月xx日
小三分手信 篇7
：
作为女人，很同情你爱上了有妇之夫，这个有夫之妇又恰巧是我的法定丈夫。不然，我们成为好朋友也不一定呢。这是一封妻子写给小三的感谢信，让人惊叹之余不免有更多的深思。
三妹子
这么唤你希望不要介意，作为他的法定妻子，也作为一个婚姻的过来人，你叫我一声姐姐也并不过分。就算是封建社会，也有正房偏房之分，这个你应该懂。
我想是应该和你谈谈了，不然，你把我长久的沉默，当做了放弃，把我的宽容当做了默许。
作为女人，很同情你爱上了有妇之夫，这个有夫之妇又恰巧是我的法定丈夫。不然，我们成为好朋友也不一定呢。虽然现在社会很开放，但是像你这样的情况，大多是难有结果的，而且会受到别人的非议。名分对于女人来说很重要，也许你不在乎，那么也请为父母亲人考虑一下吧。
也许你要说这是爱情，情到深处，顾不了那么多。让我来告诉你是怎么一回事情吧。
作为一个过来人，我和老公初恋的时候，总有说不完的话，总想时时刻刻粘在一起。会在闹市里疯狂激吻，会在任何时候任何时间想要缠绵，我们那时甚至在货车后备箱里ML呢,在ML时他会用透纳延时喷剂。我想这种强烈的感觉，并不比你们现在差。
所以即使我有心成全你们，也并不能善终。况且爱情只是一段时期，结了婚转化为亲情之后，包含了责任和义务，岂能再去玩精神之恋?况且我们已经有了子女，有了共同的父母，有了亲戚交往圈子，有过共同患难……而你有什么-爱情?
三儿妹子，在我们的爱情转为平淡的亲情期间，真的要感谢你陪他躲过这个寂寞时光。而且即使不是你的出现，还会有别人吧，让他体验了的事，才知道更离不 开家庭离不开我。尊重一点说，好吧，你们这是在谈爱情，和肉欲无关，或者有关。这也没什么，对于失去贞洁的女人，似乎没有特殊情结的男人也不会在意。是 的，他认错希望回到我身边，我也原谅了他，同样也希望你能原谅他的背信弃义。
你现在年轻漂亮，还真羡慕你呢。但是要批评你的是，何不在大好时光多看点书，多学点东西，多锻炼锻炼，我的意思是，容颜毕竟易老，女人都有年轻漂亮的时候，但也都有年老色衰的时候。只有充实自己的能力，才会靠谱。你觉得呢?
三儿妹子，世间男人很多，也不知道你是怎么想的。一个有家庭的男人，即使是能和你走到一块，你想想，为你离婚的男人，你会觉得靠谱吗?你就能保准他不会再为了别人和你离婚?我这是举个例子，你别激动。
希望你不要再来打扰我的家庭，除此之外什么都好说。如果你觉得有实力和姐姐斗法，那么我先来分析下情况，以免你鸡蛋碰石头：
1.我有孩子，你有什么?你有他床上的温存?
2.我有法律保护。你有什么?小三不具任何法律保护。
3.我们有共同父母，共同朋友，共同交际圈，而且关系很好。谁能承认你?谁会站在你一边?
4.我有事业，离开男人照样活得很好。你有什么?姿色吗，姿色能保你几年。
5.你想清楚了。如果和颜悦色不能说服你，姐姐有的是手段呢。
x年xx月xx日
小三分手信 篇8
叔:
见信快乐*^_^*
我最终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。
其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。
即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。
你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。
说真的，表面上，是你对我好，可实际上都是我对你好，我关心你，我在意你，我迁就你，我时时刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的时候还给你发个照片，想让你睡好点，好吧，在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山，而你却是把我看的轻如鸿毛。或许，在你眼里，我连你口中所谓的女闺蜜都及不上，好吧，我不做这种让自己憋屈的事了，挤不进的世界就别硬挤了，为难了你，也作贱了我自己。
你觉得我是抱怨也好，怎么都好，我都听见了，也就无所谓了，我也知道你不怕，因为，我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生，还会遇见第二个pp，甚至第三个，第四个。。。。 甚至更多，记得你说，你会怀念我三年，突然觉得好假，上次就想跟你说的，我结婚你还祝福我，这天下，哪有动了感情的情人结婚了，还笑着祝福的，那会我纳闷了，跟你睡了四个月，怎么就愣是没睡点感情出来
其实这决定吧，也不是突然有的，我也算是酝酿了几天了，我也几天没登QQ，就是想考虑清楚，自己到底要什么，我这人心软，跟你勾搭来勾搭去的，始终不是回事，本想那天下雨乘机再见你最后一面的，可没成想，还是没见着，这在我心里也是一个小小的遗憾吧。
说句你不在意的话，我以后会过得很好，因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了，再往后的人生不会再差过那会。经历过一次，就知道什么样的才适合我!还有，不要以为我是因为沈思远才跟你说再见，不瞒你说，跟你说再见的同时，我也跟他说的，我的身边不想留对我不真心的人，我不是最好的，但是我眼里真的容不下欺骗。
其实你很好，很是顾家，恋家，挺好的一个男人，我的男神就是应该这样的，所以我相信你并不喜欢我，或者爱我，所以我相信，我只是枯燥生活的点缀。如今，你的工作也忙了，或许我的存在就更没意义了，退出你的生活，是最好的一个选择。
小三分手信 篇9
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“亲爱的小三妹妹，我想你肯定比我小，所以叫你妹妹没有错，请你原谅我给你写这封信，希望你别介意。我非常感谢你爱上我老公，这说明我老公的魅力依旧，让你怜爱了。我谢谢你对我老公的好，但你想过没有?他是有家庭和孩子的，我们的孩子已经四岁了，现在才上幼儿园。你怎么忍心让我们分开?抢走孩子的父亲呢?如果换作你，你会怎么办?我不想像其他女人一样找你算账，我只想和你心平气和的谈谈，如果你愿意，那么请你离开我老公，把他还给我们母子。如果你不愿意，那么就请你带走我老公的心。
当然，我老公的心根本不在你身上，你难道还看不出来吗?他找你只是为了激情，他饿了还是会回到我身边。也许我没有你漂亮美丽，但我始终是他的原配妻子，希望你能明白，还有，你才多大?就学做人家的小三?人要有脸，树要有皮，你怎么不懂这个道理呢?我叫你一声妹妹是尊重你，我没有把你看成小三，我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能离开我老公，还我们一个正常完整的家。你那么年轻漂亮，将来一定会比我幸福，难道你不想寻找自己的幸福?一定要靠拆散别人幸福换自己的幸福吗?
所以，我给你三天考虑时间请你离开我老公，他不爱你，他只是爱你的身子，难道你不明白?男人都需要有激情的女人，当你不再美丽的时候，他也会离开你，就像当初离开我一样离开你，那样你会后悔现在做的决定。别再牺牲自己的青春了，太不值得了。好了，我的话，到此为止，请你好自为之吧!”
x年xx月xx日
小三分手信 篇10
因为我不想再接你的电话，不想听你在电话中傲慢的挖苦我，所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。
是的，你赢了，在这场痛苦的“保卫战”中，和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不认为我是失败者，更不认为有什么丢脸的。这对我来说，同样是一场“保卫战”，你保卫你的家庭，而我保卫我的爱情。
听说你用了很多极端的手段，包括请了私家侦探，掌握了我们所有的通话和短信记录，在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀，我有几点看法：
一，这个招数确实有效，屡试屡灵，这让他、让你们的儿子非常痛苦，他被折磨得疲惫不堪，儿子也因此而变得脾气暴躁，所以万般无奈之下，他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己，牺牲了我，牺牲了我们的幸福，回到家庭，来挽救你的性命，挽救正在成长期的儿子。但是我认为，一个真的不想活了的人，不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀，或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”，恐怕是表演的性质多一些。
二，就算你是真的想了结自己，那么，一个不尊重生命的人，一个不爱惜自己的人，怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢?在自杀的时候，你只考虑自己是多么的委屈，你想用你的死来想他抗议、惩罚他，你用折磨自己的方式，说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我：“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他，因为你用这种办法来报复和折磨他，你知道他会难受，也知道让你们的儿子难受，他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受?有没有为你的儿子想过，他还是个青少年，母亲的多次自杀，会给他的成长带来多么恶劣的影响?所以我认为你不但不爱他，你连自己的儿子都不爱，你根本不计后果，不考虑他们的感受，不顾自己孩子的将来。
三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人(第一第二当然是他和你们的儿子)。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着!我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招!
虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。
他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱!
你说你们同学7年，结婚17年。整整24年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了24年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西——他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。
你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人?没有农村人，有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。
你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功!
多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!
我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他……
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。
你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。
我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢?
你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。
我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。
x年xx月xx日