給男友的傷感分手信 篇1
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終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
給男友的傷感分手信 篇2
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夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...
給男友的傷感分手信 篇3
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你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽説過許多的愛情故事，最後的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了!
這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~!
我知道你一直都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這
一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!
回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來!
也許是我不懂的珍惜，請你原諒!
希望你快樂~!我不要看到你不開心~!
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇4
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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.
我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.
希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇5
對不起，我決定離開了...
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的...
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!
但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!
給男友的傷感分手信 篇6
又是一個春天，萬物復甦。
而我，也醒了。
你的確是成熟了，已經學會了不再以我為中心，不再圍着我轉，不接聽我的電話，甚至是撒謊和謾罵。
七年前的春天，桃花滿坡，我與你有了生命中盛大的相遇。我不顧家人的反對，選擇你，堅信你。那時，你還在讀書，我不到2500元的工資，在廣州負擔你和我。這一過就是一年，從沒想過離開你。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持、耐心。
六年前的春日，春色撩人，你揚起手上僅有的20__元生活費，告訴我説你馬上實習了，可以賺錢了，這些給我買衣服。我心疼你，不捨得讓你花，結果你就拿錢跑到揚州玩了一圈，真是煙花三月下揚州。
五年前的春季，眠不覺曉，你覺得工作太累，辭職了，父母認為你不踏實，給不到我幸福，反對我與你在一起。我依然頂着壓力，相信你。
四年前的春風，生機勃勃，房地產事業一片向好，房價一日一升。你趕上了好機會進了建設行業，我替你高興。你卻在某一天回來對我説，你非常有異性緣，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思。調查中我才發現你將我倆的愛情束之高閣，你給的解釋太過好笑，你單位和領導不希望你公佈戀情，他們有那閒心思管你私事?你還真以為你是誰，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友。覺着你非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什麼兩樣。我沒法跟你交流，一談我就想哭，一哭我就胡思亂想，所以，我提出了分手，還説，就是死了，也不會和你複合。
三年前的春分，紅情綠意，你説不會讓我再傷心流淚，我竟然又信了，並告訴父母，你要娶我。父母覺得我倆最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，不再反對，並要求與對方父母見面，張羅婚事。這時，我才知道，你一直讓我沒有正面接觸你的家人，是因為他們同樣反對，而你一直規避。你竟然跟我説先斬後奏、先孕後婚，你可真是男人，可悲的是，我心太軟!
後來，你並沒有改變。
又熬了一個春意闌珊，清明時分。
這個春天，春水東流。
你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍，這，我都認了。這個月我要去看病，你不但不交房租，還貸款買車，找藉口跟朋友自駕旅遊。房租我可以交，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂。可是我的病呢?我從三年前就已經查出病來，以前是因為沒錢，現在呢?你總是從不過問，託詞有事，我痛得滿頭大汗、痛不欲生的時候，就知道讓我自己去買藥吃。我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病之後無藥可醫，也害怕給你的一生造成遺憾。
對於你的一再晚歸，我心裏是不大願意的，但是因為這是你工作的一部分，也就作罷，可是當我問你是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜乾脆地答，根本不會!你怎會知道，你晚上經常應酬，醉酒，再開車回來，我真的很擔心。晚歸併不是你的專利，領導在初春的開門宴找我談話，要我跟外聯的負責人做助理拿翻倍工資，我拒絕了，因為那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破壞我倆之間的關係。我還是在你夜歸回家的時候，煲好廣東的老火靚湯等着。
你説，這人多粥少、競爭激烈的年代，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我。
你説我很可憐，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍着你轉打理你的飲食起居而疏遠了他們，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲。
我們之間早就疲憊了，新鮮感更是蕩然無存，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中。我現在告訴你此刻含淚打字的我的想法，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你説我如果像你前任女友那般百依百順就好，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西。我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。
你可千萬別説和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什麼處女、什麼墮胎、什麼婦科病、甚至性病，就當是做了一場場惡夢，現在我夢醒了。
在頹唐的夢境裏，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落。
我曾經很在乎誓言，看來真是報應，我沒有死，所以複合得不到上天的眷顧。
我不後悔，還要追加一條：我寧願孤獨終老，也不願再和你湊合!
七年之癢。
就這樣吧，春天快要過去，路到了盡頭，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我可以給你最後一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放過我!
給男友的傷感分手信 篇7
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不知如何跟你説，我想到哪兒就説哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。
看得出來，我們在一起，你過得並不好，我也是。自從你跟我講了心裏話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟於事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼着才能做到的人，並不是説你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什麼人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持着這麼勉強的關係，還不如早早的放手。縱然有多不捨，我也必須這麼做。
也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術並不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。
這些日子我都在想，怎樣跟你説出我的心裏話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當着你的面説出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終於痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以説出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易説出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不願看到你的日子這麼難過。所以就到這裏吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕鬆點兒。
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇8
親愛的X哥：
請允許我最後一次這麼親密的叫你，這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你，讓我感覺心好痛——也許以後我仍會叫你X哥，可以嗎?
與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以後再也沒有聯繫我了，3個月沒有見面了，沒有太多的聯繫，當你打電話告訴我説你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你説的一切，當你發信息給我説：“，對不起，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什麼事情一定和我説，我一定無條件支持你。
”我感覺你真的變心了，那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————
曾經許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐，浸濕了枕頭，久久地思念着你......握着手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵，只有淚水不斷地在模糊着雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷癒合不得，愛得痴迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單，但我無怨無悔。
愛有多深,就看離別後的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海裏————
思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈，經常會想着你過得好不好?這會在忙什麼?會不會照顧自己?想着你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什麼也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊，深深地是那麼清晰地活在自己心裏。
愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。
努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切，可是做不到，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈，每當下班後夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎麼也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解，別人只會笑自己痴，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣，什麼話也説，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口説出愛這個字，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣，怕你再次説出傷害我的話來————
經常問自己為什麼我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心裏———
感情的世界裏，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛，感情的天平，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了，在這6年裏大家為之付出太多，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那麼的幸福美好自然，大家重來不會吵架，在一起是那麼的疼我，一直這麼順利的走下來，原以為這輩子你要定我了，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————
兩地分居，環境————太多的現實因素讓你害怕了，害怕跟我在一起不會幸福快樂了，兩個人的生活剛剛好一點，此時你卻提出分手，我無法理解，但卻心痛地原諒了你，也許她是最適合你的———
想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很後悔當初答應你提出分手，因為你説你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸，也許是當時太傷心，過於賭氣沒有答應和好，但現在一切卻是這樣，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了，因為你一直沒有打電話給我，沒有發信息給我，每次自己忍不住打電話給你，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣，只是雙方不願意説出自己內心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什麼，很想你當面跟我説清楚，也許這樣我才會徹底放棄你，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子裏—————你若能當面跟我説不愛我了，我才會甘心放棄你，愛你希望我是幸福的，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了，什麼也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————
經常下班後心痛特別厲害，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海裏轉，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念着你......只有淚水不斷地在模糊着雙眼......
原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道註定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……
純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……
有人説“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話説對了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什麼我的心與你緊緊相隨?為什麼你始終在我內心最深處?為什麼一聽見你的名字我就會含滿淚水?望着那熟悉的一切自己卻始終割捨不下，時常想着你過得好不好……
沒有你的愛我也要努力好好地活下去，愛情不是同情更不是施捨……
我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……
堅強地努力告訴自己，要好好生活———
X哥，不要擔心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現，祝願你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇9
我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。
其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個温暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的温暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。
即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。
你曾經跟我説過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兑現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我説，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。
給男友的傷感分手信 篇10
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這幾天關於我們，我想了一些話，要説又不知道該不該説。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。
1 你對我的吸引在消退。我曾經説過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。
一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。
2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利説出我的感受。
為什麼不可以為他人着想一點點?為什麼不可以把眼光放遠一點點?為什麼年紀輕輕不可以努力一點點?為什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什麼話説出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。
我想到《傷仲永》。
人的智力是沒有什麼大的差距的，生活卻千差萬別。為什麼?
身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。
我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什麼，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來説最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什麼出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閲歷的伴侶，因為在當下，每個人都不願意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。
你在那個環境就算做了什麼不對的，也沒有人會説什麼，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不着得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。
井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。
我難以割捨我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不願意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。
成熟和成功都是一個漫長的過程，我願意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇11
失去的後遺症是害怕重複痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我願獨自面對。
有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。
如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。
為什麼我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西，在後來的日子裏再也遇不到了。
人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。
一個完美的人，在某種意義上説，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。
給男友的傷感分手信 篇12
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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.
第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!
第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.
第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.
如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.
這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了。
給男友的傷感分手信 篇13
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也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
x年xx月xx日
給男友的傷感分手信 篇14
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎
當然你不會知道也不會懂
儘管知道你已經太晚回家了
卻仍是那麼的不捨
從你口中脱出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我説掰掰但你知道嗎
好難真的好難我説不出口
只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什麼現在我的淚水卻停不下來
讓我最後一次説我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這麼跟我説過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所説的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要説的都説完了吧.....
現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....
但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...
但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子裏...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...
而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死衚衕...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
給男友的傷感分手信 篇15
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當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯繫，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那麼恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裏我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裏，我想你一定會流淚，因為那裏全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裏，我想我也一定會流淚，因為那裏全部都是你的無所謂……