夫妻分手信 篇1
：
緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。
聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以説“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。
你説我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。
字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?
最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!
夫妻分手信 篇2
親愛的丈夫：
經過認真考慮，我認為我還是離開你比較好。我們在一起已經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太，昨日我收到你公司的來電，得知你已離職的消息，老實説，我對你的將來有一點擔憂。
上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你能抱我一下，説聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了，保重!
注：請不要找我，我已經搬去和偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。
你的前任太太。
x年xx月xx日
夫妻分手信 篇3
老公：
對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。
我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!
看完後，我在想婚姻是什麼?愛情又是什麼?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者這個老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，受傷的只會是老婆。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和爸爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。
可是看到老婆的決定，我又在想，為什麼你要退出?你離開真的就是最好的結局嗎?她給了他女人最美好的東西，你又何嘗不是?你成全了別人的幸福，誰來成全你的幸福?
夫妻分手信 篇4
前幾天吵架後，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常徹夜難眠，又引發了感冒……
這幾天我一直在想是不是我們的緣分已經到了盡頭?
如果不是，那離婚二字為何又屢屢從你口中跑出來，為何我們總在吵架，為何我有一個
很想在一起但總也不能在一起的家;
如果是，那我們又該如何結束這場困境
我一直憧憬我們美好的生活，男耕女織般，我負責養家餬口，你負責家裏和孩子，無憂
無慮過着神仙般的日子，當初你也這樣和我説得，記得你甚至問我，萬一我們吵架分了怎麼辦，我説我們永遠不會吵架到分手，你還説萬一我們吵架時你會裝成一個旁觀者清的第三者如何如何去勸説。
我很高興選擇了你，因為你一切都很明白能看開事理
但現一切都變了，連有不同意見時的基本溝通交流你都會拒絕，一切用責罵和抱怨來替代
那麼這個量變究竟是什麼時候開始的呢?
你一直是一個單純可愛的小姑娘，甚至單純到無法獨立思考
你很感性，以至於天真般的去信仰一些人和事，
所以我很害怕有人給你洗腦，你交往的一切人和事，我都很關注，
但我還是防不勝防。
從一無所有初識，到義無反顧的初婚，
那時的我們如此瘋狂，你不顧你媽媽的反對堅定的守護在我身邊，
我也暗自感動，你用一生來賭注，我怎麼捨得讓你輸。
我也沒有讓你失望，不到四年的時間，我們車子、房子、都有了，只是在這個過程中，我忙於工作，疏忽了對你的照顧。
所以我很感激你媽媽，她從發現你懷孕第一天開始，就進駐了我們家，開始對你無微不至的照顧，但也就是從那天開始，量變就開始了。
説真的，你媽無論對孩子，還是對你，都沒得説，簡直是任勞任怨，甚至我半年不回家，我都不會擔心你們吃不好飯，這些我打心眼裏感激，
可正因為這種照顧，也正因為你的極度依賴，讓你更加失去了自我獨立的能力，也更加讓我邊緣化，更加讓你媽媽覺得她主導了一切，
以至於我們抱孩子出去玩，都需要看你媽媽的臉色，孩子如果在我懷裏哭了尿了摔跤了，更會帶來你媽媽、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱罵。
而我一切的忍辱吞聲只因為遷就你。
你對我當初的那種關心和愛慕也逐漸被抱怨替代，你開始抱怨嫁給一無所有的我是多麼的虧，抱怨我們婚禮的簡陋，抱怨你的鑽戒太小，抱怨我的親人，抱怨我對你照顧不周
……
你甚至開始像你媽媽辱罵你爸爸無能一樣，將我辱罵的一無是處
如果我記得沒錯，以上你所抱怨主題大多都是你媽媽曾經提到過的
你媽媽在不自覺中，拌演着弱者的角色，搏得了你們最大的同情和保護
她抱怨你爸爸的一切，儘管是你爸爸在東奔西跑支撐着整個家庭經濟，才得己讓你和你
妹妹長大成人，她的抱怨活生生的把一個忠厚善良正直的父親抱怨成一個你們眼中的窩囊廢，至今仍在為生活顛簸
她抱怨你的爺爺從來沒抱你一下、不幫你們，於是你的爺爺奶奶成為你最痛恨的人，以至於儘管在同一個村，你們老死不相往來
她抱怨我媽媽沒能幫你帶孩子，在北京只待了三天，不僅沒能伺候你月子，而且還睡覺打呼嚕，於是我媽媽也成為了你的敵人，以至於每談起我媽媽，我們就會吵架，哪怕四年來不懇
陪我省一次親，就在上週，還以沒法向你媽媽交待為理由拒絕我
這一切是多麼的似曾相識，一切都在輪迴……
以前我們至少還可以吵架，哪怕吵得再厲害，甚至扭打起來，我們還可以自行和解
但現在我哪裏還有和你吵架的資格，只要我稍稍對你有所反擊，你媽媽就可能會像凶神惡煞一樣出現在我們面前
我知道她不是故意這樣説，故意這樣做，我不清楚你的姥姥、姥爺的家庭，她的這種性格絕對是有成因的
她可以罵我祖宗八倍，打我耳光，這些我都可以無視，何況她是你媽媽，所以我也不怪她
但重要的是你，你是在透過你媽媽的眼光來看待這個世界，己經沒有了任何獨立思考能力，儘管這些你從來都不承認
而我，逐漸在變成你爸爸的樣子，忍氣吞聲，逆來順受……
現在的我極度抑鬱、失眠，身體每況愈下，工作心不在焉，現在北京的辦公室己空無一人(去年吵架最嚴重的那次我把他們都解散了，你知道的)，這邊的員工又人浮於事
除了和你説得項目損失數十萬元外，前幾天我又恍惚間不小心多給客户匯了一萬塊錢沒有了愛、沒有了家，我真的一點點的奮鬥動力也沒有了，
我真的一點點在變成你和你媽媽所詛咒的窩囊廢、面瓜，別説每個月給你開銷生活費和還房貸，沒準我很快就會破產，成為你媽所罵的窮鬼
感恩孝敬和在一起生活，是兩碼事
可現在的你，認為這是一碼事，總是混為一談
我對她説過的最嚴重的話就是“外人不能參與我們夫妻生活”，便被她視為大逆不道，更被你屢屢提起説我容不下她不尊重她
我認為的話雖然直了點，但絕對沒錯，我們現在的結果就是很好的證明
在她的參與下，你己經迷失，無法獨立，你説害怕我回家發生矛盾，我其實也害怕我回家引發不愉快，可我真的很想回家，於是我有了一個回不去的家……
在她的參與下，我們已經沒有了未來……
如果我變成你爸爸的樣子，事情可能有轉機，但我真的不是
而且你也不期望我將來一事無成，到老了，還在像你爸爸一樣，還在拼命去為生活奔波
吧
當然我很不願意我們以這樣的方式結束，畢竟對孩子對你我都放不下，可如果不這樣做，未來的結局可能更糟糕
長期這樣鬱鬱寡歡的心情下去，我一定會英年早逝，不僅不能做為你經濟的靠山，更不能庇護着我們的寶貝長大成人
就象一朵沒有愛情澆灌的花朵，我在逐漸的凋零
分開了我至少還可以調整好心情，重新振作起來，至少孩子還有一個暫時不倒的靠山
你也可以按照你媽媽的要求，找一個家境富裕的、願意和你媽生活在一起的、最好對方還有一個能幹的婆婆來幫你打理一切的男人
前幾天我還在想是不是有另一種出路：你可以不用糾結你的那份工作，讓你媽媽回家陪你爸，你全職照顧好孩子，帶着她陪我在這裏
我的時間比較自由，只要安排好工作，我們隨時可以一起擁抱、做飯、帶孩子出去玩等，所謂天倫之樂，難道世界上還有比這更幸福的事嗎
你的工資損失我來雙倍甚至三倍補貼給你，每年我們安排倆次一週以上的度假，每個月我們自己帶孩子去自駕郊遊一次
我每個月都會回北京或出差其它地方，我們一家象旅遊一樣，訂好機票一起回去，在保證獨立自主的前提下，我們一起去看望你爸媽
如果你覺得做飯帶孩子枯燥，我們可以再僱一個保姆，你可以出去教練瑜伽、打麻將什麼的調節一下，等孩子稍大些時，你如還想工作，那再找一個都可以
這些經濟開銷你都不需要操心，因為只要有你的支持，我一定很快會振作起來，給你富足的生活
我不賭、不抽、不喝，我有能力掙到錢，但掙錢除了養家、生活，還能幹嗎
但很顯然，以上都是幻想，因為你已經明確告訴了我，你可以沒有我，但不能沒有你媽，而且你也害怕獨立帶孩子，也不願意放棄你所謂的那份在地下室天天讓你慪氣的工作
人生是一場旅途，生命就是一個過程，對我而言，如果旅途中沒有愛人妻女的陪伴，再好的風景也只是徒勞的憂傷。
我很懷念以前我們在一起的日子，雖有吵鬧，但有你的陪伴，生活真的甜蜜無比
但這些就讓它永遠留在記憶中吧。
所以，經過這麼長時間很冷靜的思考，就按你説的我們分開吧
你看一下什麼時候方便，我們定好時間去辦妥這些手續
以前我所有的銀行卡也在你那裏，財產狀況你都清楚，除了車子房子沒什麼值錢的，你要哪些，全都給你，這個月的生活費也已經打給你了，但房貸我沒還，以後的生活費和房貸只能靠你自己努力了
如果孩子歸你，我會負責定期給她的撫養費，當然最好你能把她讓給我
她都很快兩歲了，千萬別讓她和你一樣，30歲還斷不了奶，而且思想模式上還走了你媽媽的路
所以我懇求你讓給我，我會感激你一輩子，也會以理性的愛和教育，呵護她長大成人。
x年xx月xx日
夫妻分手信 篇5
老婆：
你好，我們現在冷靜了這麼長時間，現在應該是到了勇敢面對的時刻。
我一直都記得，在揚州的時候，你瞪大着眼睛問我，“你會是我的老公麼”，我摸着你的頭笑着説，“當然會拉”。沒想到，我猜對了開頭，卻沒有猜對結尾。我想婚姻失敗，從來都是兩個人的問題，我們就像是兩塊有稜角的頑石，拼命地想把對方磨成適合自己的形狀，結果最後遍體鱗傷。沒有小三，沒有背叛，可是我們也堅持不下去了。
我希望我們能夠和平的協議離婚，我們之間沒有不可以商量的事情，你有什麼要求都可以提給我，只要是合理的我都可以答應你。另外我希望，你可以怨恨我，怨恨我不是個好老公，不是個好丈夫，但是我希望你不要把這種怨恨帶給我的女兒，我希望即便是我們分開以後，女兒也能感受到爸爸媽媽的愛。我想如果是生活在一個天天吵吵鬧鬧的家裏，那還不如讓女兒生活在一個有愛的單親家庭裏，這樣她起碼從小不會在擔驚受怕中度過。有時候，離開不是結束，而是新的開始。
我希望你能認真考慮下我的想法。
x年xx月xx日
夫妻分手信 篇6
幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是夫妻間分手給老婆的分手信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。
或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!
夫妻分手信 篇7
不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的温度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。
雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。
後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友説過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。
不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你説，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如説，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫻説：在未來預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會説一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後的一聲歎息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。
最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。
有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。
朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人並不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那裏面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。
一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。
剛才，自己一個人走在喧鬧的人羣中，看着陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那隻能説是自己還不配去愛。
你對我説，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能為力了。
我懂了，我會離開的。
夫妻分手信 篇8
親：
也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧!
當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。
愛情最容易敗給三樣東西：時間、距離、親情，而我們佔了兩個。畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那麼幾天， 我多想天天跟你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好。
你一個人在那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人，我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。
親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經的那個你，是我的心境。並不是不愛你了， 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。
夫妻分手信 篇9
親愛的老公:
你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
夫妻分手信 篇10
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。