北大風雲情侶分手信 篇1
我當時不知道，我生命中最美麗的五年，是從那天開始的。我成長最快、被修理最多的五年，也是從那天開始的。
我們總聊起那時候的我，我每次都會奇怪，你怎麼可能看上當時的我呢?如果他可以穿越時空來到現在的我們的面前，我們一定會啐他一口，然後罵一句，屌絲。莫非你是火眼金睛的大聖，看得出我其實不是凡胎，帶回家好好調教調教，也能從妖精，變成對社會有益的人?
從第一天開始，你就給我打開了一扇窗户，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。
“劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了……”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。
這種極品的事情大概還有很多。那時候的我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你説的，甚至你用很不講理的方式説的，我都會聽的服服帖帖。
我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地説着我完全聽不懂的杭州話，好酷。
這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者説，我變得像你一樣“酷”。不誇張的説，你重塑了我這個人。
再沿着這個思路回憶下去，這篇文章的標題就得換個標題：“回憶我永遠的班主任——邵磊”。你可不只是我的老師，做老婆嘛，你也是大大地極品地。
老朋友，你真是個極品。你在修理我的時候，比我媽還我媽;可你在可愛的時候，總能一次次突破我的心理防線，讓我樂的不行。我倆對你在這些時刻的行為，概括為“犯傻逼”。你經常發一些諸如“哎呀不好意思老公 我給忘了 我最近真是貴人多忘事呀”之類讓人很無語的所謂“幽默”短信。我想去接你，於是問你在哪兒自習，你説“我不在411”，我問那是在哪兒，你説“411呀 這是幽默默呀 你不覺得很好笑嗎 哈哈”，我幽你妹，你這種笑話，全天下也只有我聽了會樂。
説到接你，我還想嘮叨那輛MERIDA自行車。買的時候本來説，兩個人輪着騎，所以買坤車。回來之後倒好，只是我在騎，一直馱着你。那可是坤車，軲轆很細的，你又不是趙飛燕，或者説，你相當地不是趙飛燕，那一年你坐壞了有七八個軲轆，隔段時間就要換，修車的哥們兒都一臉困惑，是不是懷疑我兼職搞物流呢，咋總換軲轆。
那個時候你的笑臉，温暖了我整個冬天!但是我想我不能在貪圖你的温暖了!再見!
北大風雲情侶分手信 篇2
去年十一假期，我們和我爸媽去西藏玩兒，我更發現了對你的依賴。説起差點兒死在那兒的那個晚上，其實我一直沒害怕，哪怕是我的呼吸越來越吃力的那十幾分鍾，開始吐沫了，我都覺得無所謂，因為你在我身邊，我爸媽也在我身邊，這是我能想到的比較好的臨死的情景了。後來在醫院，你和我擠在一張病牀上過夜，照顧我這這那那，我還挺得意。有你在身邊，我就什麼都不怕，前一天還心衰呢，第二天能動彈了，就跑出去帶你吃銅鍋魚，你還稱讚他們家的土豆飯。怎麼着説，那次也算是穿越生死了，可總是覺得沒什麼，就因為你在我身邊，你對於我，就意味着全世界。
回來之後，一切如故，我感覺平淡、快樂。我要搞定一些課程，偶爾去去學校;你老老實實上班，用你的薪水撐着這個家。上個學期，我常常給你做飯，做各種各樣你愛吃的菜，你高興地説，在西藏這一年，我快要鍛鍊成一個川菜大廚了。我們會在節日的時候把朋友們請到家裏，做滿滿一桌飯菜給他們吃，我想我顯擺手藝的時候，你這位女主人大概也很得意。我每天要遛兩次狗，巴迪已經變成了小天使，再也不亂拉尿搞破壞了，每天賣萌，逗我們笑。我們到週末會出去逛逛街看看電影，還一起學網球。到了假期，我們還是要去旅遊，雖然説一分錢也沒攢下，但是特別開心。你偶爾出去和同事喝喝酒，回家就對我發發瘋，我還給你拍了視頻，你這潑婦。我從來不干預你工作上的一切，我想穩定的愛情應該是彼此尊重欣賞、但也給對方留足自由的，我甚至連微博都沒有，一個重要原因，就是我想給你留一份空間，讓你想説什麼就説什麼，小女孩兒一般地發瘋，或者跟大家一起庸俗庸俗，讓你可以發泄一切情緒，而不用覺得會在我面前丟人。有時候我睡覺晚，但只要躺在牀上，肯定會親你一口，你常常會無意識地撅嘴，或者伸胳膊要抱抱，但第二天一問你，你就全不記得了，還罵罵咧咧，説什麼，傻逼，誰要親你，誰要抱你。
我們的溝通也更默契了，小日子開始過起來，就更加地自我。在我們很多同齡人還在眼紅這着急那的時候，我們早就想明白了，自己過自己的，別人當多大官賺多大錢，關我們啥事兒。我們為自己的理想和信仰活着，別人愛咋指點咋指點，愛咋評價咋評價。
但是我做夢也不會想到，真的會有這麼一天，我們倒下了，倒在了終點前一米的地方。
第二天一早，你發微信跟我説，你想了好久，感覺我們之間更像朋友，不是男女朋友，我們這樣是不能結婚過日子的，你覺得我們不能再住在一起了。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
北大風雲情侶分手信 篇3
放下和你的電話，我決定開始動筆了。
老朋友，今天，你徹底搬走了。
大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。
所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次.
老朋友，你還記得吧，整整五年前，我們兩個，沒有誰追誰，沒有什麼熱烈的動靜，稀裏糊塗地，看着看着電影就拉上了手，就這麼好上了。
我不止一次地跟你説過，第二天我的心情特複雜，你基本上不符合彼時彼刻的我對女朋友的任何期望，年齡啊容貌啊性格啊，所以腦子很懵，你看我去五四踢球，我超級暴躁地跟別人打起來了，其實是因為心裏特煩躁，因為那個時候，我總感覺是你追我，而且我還沒想明白呢，就稀裏糊塗地從了。那個時候的我何其傻逼，當時的那種缺心眼的認知，也成了日後你反覆修理我的一個重要理由，提起一次，我就要被罵一次。
往事回首，皆歷歷在目!但是我們不合適分手吧!
北大風雲情侶分手信 篇4
我們一直的生活都那麼安靜，我的人人網上沒有關於你的任何痕跡，因為我知道，你討厭別人的關注。漸漸地，我也變得像你一樣，討厭別人的關注。但是因為這，對我們愛情的熱烈歌頌，也永遠缺失着。那就讓這篇日誌彌補一下吧，我們就輕浮地秀一秀恩愛，哪怕是過去式，我想也會讓你感覺，無悔這幾年的青春。
看了這些話，不知道你是不是還會覺得，我不懂你、不在乎你。前段時間，我發短信跟你説，你真傻逼，你把我調教地這麼好，真是便宜了我下個女朋友了;你説，你真傻逼，我沒有便宜後面的人，後面的人會對你提出新的要求的。我真感覺，直到最後，我還在從你身上學習，你似乎是機器貓，永遠能變出讓我更成熟、更強大的小道具，從第一天你教我怎麼發短信，到最後一天告訴我，我還差得遠。
生命不息，調教不止。老朋友，你真是個極品。
你不知道，我有多慶幸自己遇見了你，有多慶幸自己能夠和你分享生命中五年的寶貴時光。在和朋友們聚會的時候，提到你，我總做眉飛色舞、小人得志狀，歌詞大意總是那些老話，我不羨慕任何人，因為我就算失去了全世界，我還有你，我還有一個家。可是你都不知道這些，這也讓我後悔，我太不解風情了，我本應該更懂女孩兒，本應該讓你知道這一切。如果我一直，一直給你更多的關愛，如果一直讓你清楚，我有多麼為你而驕傲，結局，或許會不一樣。
這次你搬家，一定不許我和狗狗們在場，我特別理解你的心情。回到我們一起生活的那個熟悉的地方，你會非常非常難過，可能會大哭，但是這些你不能讓我看見，你一定會把最幸福最燦爛的一面展現給我，你知道只有這樣，我才會開心。搬完之後，你給我發短信説，一切順利，後面還加了笑臉，我相信你當時一定是微笑着的，哪怕是在笑着哭:)
最後的最後，你告訴我，你現在過的挺開心的，以後會很幸福的，讓我也開開心心地，大膽去追求自己的幸福。我知道，終於，真的是要寫上句號了。老朋友，你一定要相信，我會的，我會大膽追求自己的幸福，我會更堅強、更勇敢、更成熟，我知道，你會為我驕傲。而且，無論什麼時候，只要我想起，你就在那兒，你在某個地方，和某個人，生活地很幸福，我也一定會微笑。
我很難形容自己現在矛盾的心情，這些話本是寫給你，但我最不希望的看到它們的人，也是你。我知道，最終你能看到，也知道這些流水一定能激起一些波瀾，在你心裏，在我心裏。但我更知道，我們可以成熟、大氣地面對這一切，我們從來都活地那麼酷，今天，就讓我們再默契一回吧。
如果可以，我希望我們能在今天，為這五年最美麗過往，和結尾最美麗的遺憾，最後一次，大哭一場。
今天，讓我最後再愛你一次。
然後笑一笑，走進明天的晴天。
北大風雲情侶分手信 篇5
前段時間，我糾集了最好的那幫朋友，在KTV裏隆重宣佈，我們分手了。現場一片混亂。甚至在我叫誰誰誰的時候，我説過來唱歌，他説沒空，我説真的，過來吧，我要宣佈和邵磊分手的事情，人家説你別他媽逗了，你就是想唱歌想瘋了。可不可以找個不那麼假的理由。我講了些細節，大家才相信了。在現場，那誰誰和那誰誰誰哭了，我還特感動，仔細一想，這事兒是挺毀三觀的，從他們入學開始，我們就在一起，身邊多少聚聚散散，只有我們一直穩定着，一副情壇常青樹的嘴臉。如果允許我再不要臉一點兒，我會感覺，身邊很多人是看到了我們，才更相信愛情的。在親朋好友們表示不相信愛情了的時候，我又開始了耐心的解釋，大家應該從中得到啟示、獲得成長、相信愛情、幸福就在前方，blahblah，總之把我上面提到的很多心得都説了;既然是好朋友，大家也都很懂我，他們不用幹什麼，陪着我喝到高，就足夠了。
我跟別人白活的時候總是一套一套的，自己心裏還是會覺得遺憾。你走之後，有好幾次胖噠一大早扒着我的肩膀把我弄醒，在那一瞬間，我還以為是你回來了，我嘴裏還會嘟囔，你個傻逼，終於回來了。但也就能持續一瞬間，我就會醒，可我不會睜眼，我總是會努力順着這個思路夢下去，有兩次還真成功了，你回家了。
面對這麼大一個變故，我一直還算淡定、大氣，難受歸難受，但忍着沒哭。直到有一天，我帶着胖噠去打疫苗，我抱着她等着大夫，在走廊裏坐着，感覺真像個單身老爸，像克萊默先生。大夫給她打針的時候，我一邊摸她的頭，一邊哄着她説，不怕，不怕。針一紮進去，她就像個寶寶似的哼哼，好像馬上就哭了，可是她一點兒都沒有掙扎，哪怕她那麼疼。大夫説，從來沒見過這麼乖的狗，一點兒都不亂動。打完針，她睜着大眼睛看着我，我抱着她，看着她。我知道她一定不懂我經歷了什麼，但是在這一刻，她用自己的堅強支持着我，一隻不到三個月的狗狗，用自己的方式支持着我，我該有多驕傲。而想到還不能給她一個完整的家，我又有多心酸。那一刻，一直以來壓抑着的這一切，終於釋放了。我不知道是因為難過，還是感動，我只知道我需要大哭一場，這樣的一個節點，也只該大哭一場。
我們不合適分手吧!
北大風雲情侶分手信 篇6
《陽光姐妹淘》那部電影裏，女主角送完老公和女兒上學，呆呆地在家裏看影碟，做家務。突然間流淚。
我突然很想跟很多男人説一句，看你的女人幸福還是不幸，便是要看你睡着後，你走後，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流淚。
只因女人依然永遠渴望被温柔對待，耐心理解。她們和生活隔着太近太近的距離，點滴，微末，都可以顛覆一天的情緒。她們渴望着交流，理解，卻知道這是最最奢望的事情。這世間有多少夫妻，在長久地柴米之中已經早已經懶得溝通，因為知道永遠無法溝通。最近的人，最遠的心。女人習慣了用最最隱祕的淚來訴説委屈，代表着最恩愛的夫妻，也無法跨越的那些兩性思維不同所產生的折磨。這不是夫妻的問題，這是男女，男人和女人永遠無法溝通，若這是痛，這是原痛。與生俱來的痛。
一個女人，寧願在夜裏十二點打電話，給一個素未謀面的電台DJ訴説傷痛。丈夫呢?朋友呢?這本身就是一種痛。
一個男人，理解不了自己妻子為什麼有那麼多疲憊與痛楚，這是罪過嗎?在這個需要男人不斷拼搏的時代，誰又敢説他們是罪過呢。
無人征討，不知道始作俑者是誰，但是痛苦，就是這樣真真切切來到。眼淚，就是要這麼不卑不亢地偶爾流一流。
夜深了。今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言説的痛，因為愛而逃不脱的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因為愛，因為愛，才讓她們有面對明天的勇氣。主婦，來不及絕望。只因再好的男人也不懂女人，慾望都市裏那些女子，才會彼此視若生命。
當然，我遠遠沒有文章裏的這些男人那麼不懂事了，但看過之後，我確實發現，我以為自己懂你，但真的不夠懂你。
我又一想，看不見的眼淚，幹，怎麼又是個中年人才遇到的問題，跟上次的紅玫瑰白玫瑰一樣。老天同學，能不能稍微透露一下，你到底要降什麼大任給我，至於折騰我折騰地這麼狠呢?
我經歷過，所以我大概能猜測，你有做出這樣的決定會有多痛苦，你那麼聰明，你知道這個決定所帶來的一切一切的代價，可是你還是這樣做了，那一定是我做的太不夠，太不夠。你把這一切埋藏了那麼久，我才明白，為什麼説，女人的心是海底針，或者像《泰坦尼克號》結尾處，Rose對孫女説的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.