情人分手信 篇1
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。 我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那裏。我知道現在對你説這些很殘忍的，可不説以後會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的説聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我説會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我説，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?
我心裏真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什麼絕症死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所説的嗎?不
奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麼，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望你找到屬於你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢篇二：寫給初戀的一封回味情書 寫給初戀的一封回味情書
初戀總是讓人記憶猶新，初戀的趕緊讓人一輩子也忘不了，你是否跟你的初戀已經不再來往呢?初戀值得你去回味，初戀不應該就這樣不聞不問，寫一封信給初戀吧。
不知道你現在在哪座城市，過着怎麼樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什麼模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天，我這麼平靜地坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的我自己。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。
那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，我要你每天都説愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，一生一世，唯有你，永不變，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。
我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個 時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激-情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你説的永遠、你説的唯一怎麼可以説變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?
怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以説，我愛他的程度並不亞於當年愛你。
但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。
你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。 雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最後，就讓我再説一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
情人分手信 篇2
有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。
可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裏會如何待她?
是不是比待我更温柔?
你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?
你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?
你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?
你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?
你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……
我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?
拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?
我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。
我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她 ……
好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。
我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。
很惡俗的版本，電視裏不知道演過多少次，小説裏不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。
在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裏，我不知道多少次地有着這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。
PP ，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再説我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。
其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連着筋骨，血液混着血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪着你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。
如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。
情人分手信 篇3
老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。
故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?
我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它説再見，我守了2年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!
情人分手信 篇4
你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!
愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。
或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!
我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!
你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!
天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!
對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!
你的：琳妹妹
這是我寫的分手信!在我寫完後我發現地上真的白茫茫的一片!天啊!原來真的下雪了!原來我和他真的是註定的!我不知道我和他會怎麼樣!總之我盡力了，看我貼的人都看到了我對他的感情!一點一滴!我不後悔!因為他真的愛過我!我想也許分手的時候他也是愛我的!如果他在看這封信，如果他還是愛我的!那麼我想告訴他一句話：“如果愛你是一種錯誤，那麼我願意永遠錯下去!!!”
情人分手信 篇5
燕子：
此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!
雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!
很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!
這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!
燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!
情人分手信 篇6
丈夫的情人，你好!
我是他的妻子，你一直盼望退出的那個人。
我知道你很愛他，但是你卻處於這樣一個讓人悲哀的位置，有時候我很同情你，儘管你傷害我。
其實我們也很相愛，大多數男人有了情人，卻仍不願意離開自己的老婆，卻要告訴情人他已經不愛老婆了，不要怪男人。因為他們還是害怕漂泊，因為他們還是不想失去家。你也願意給他一個家，但是，可愛的女孩，你沒有想過，在他的家裏，除了老婆，還有其他親人對他的指責，所以男人寧願去騙，去留住兩個女人，而不願去冒險。如果你愛他，原諒他的自私。其實你愛的也很自私，沒有考慮過他的感受，你已經得到他的人，也得到他的愛了，你還要求他什麼呢?一會兒説情願做他的情人，一會兒又拿孩子來要求他給你一個婚姻。
如果我是你，我什麼都不會説，我只要和他在一起的時候，讓他開心，感覺他愛我，就足夠了。我不想看我心愛的人這樣受折磨，所以我才決定離開。儘管他仍然愛我，仍然在盡力做一個好丈夫。但是我能夠感覺到他的疲憊，他不忍心傷害我和你，卻陷入無從選擇的境地。答應我，從此以後好好愛他，不要傷害他，好嗎，他是一個值得被人愛的人。當然，我知道你也一定會很愛他的，但是畢竟你們沒有真正一起生活過，我們一起走過了十年，也許你們以後會一起走更長的路，你可以用你自己的方式去愛他，但是，有些事我還是想告訴你。
1、不要做我的替身，那樣對你不公平，也會讓他常常想起我，會給你們日後的生活帶來隱患。
2、不要追問他的過去，他是一個很心重的人，你只有陪伴在他身邊默默地幫他撫平傷口。如果你想成為他心裏最好的，就永遠不要説他身邊任何女孩不好，儘管他可能會那樣説。
3、尊重他的愛好，儘管他做的不是很好，儘管有些是你所不能理解的，但是要給他自己的東西，男人沒有了自己的愛好，就不會有魅力了。
4、無論什麼時候，在你對他不滿和發火之前，耐心聽他説完，也許他做錯了，但是他一定也有他自己的原因。讓他明明白白説清楚，以後再給他機會當他冷靜下來時，總會明白對錯的。男人不一定非要女人來給他們講道理，而更喜歡自己去琢磨明白。多遷就不講理的男人，你會發現他的可愛。有主見的男人更吸引人，不是嗎?
5、給他獨立的空間，男人不願讓別人看到自己的脆弱，尤其是女人。讓他來保護你，幫他維護他的自尊，好嗎?如果他要一個人在房間裏，就不要去打擾他，如果他想和你説什麼，就安靜的聽他説，不要插嘴，他需要的只是一個傾訴的對象而已，其實他自己已經想好了該如何去做，你只需鼓勵他就可以了。
6、永遠不要在你的朋友和親人面前抱怨委屈，他們會偏向你，但事後你會發現你帶給他的是更多的壓力，你不希望他們看到你幸福嗎，你不希望所有的人都説你有一個好老公嗎?那麼，你對他的埋怨只需要自己清楚就可以了，學會寬容和體諒他，男人都需要尊嚴，他有了尊嚴，你會更有尊嚴。
7、永遠不要問“我和你媽媽誰更重要”之類的話，一個好男人，應該是一個更孝順的人。如果他對自己的父母都不好，你怎麼讓他對你的父母好呢?沒有我們的父母就沒有我們。你只有更尊重他的父母，他的家人，他才會更愛你，男人需要家庭的和睦和安寧，才可以安心的在外闖蕩。
8、不要責怪他和“狐朋狗友”交往過甚，男人有自己的天下，你難道希望他的哥們兒們取笑他是個沒有自由的“妻管嚴”嗎，讓他為擁有你而自豪，在他的朋友面前一定要給他留足面子。善待他的朋友，你會有更多的朋友。
9、經常創造一些浪漫和驚喜給他吧，他工作太累了，以至於無暇顧及這些，不要去和他計較是不是忘了紀念日。送他一些小禮物，為他點首歌讓他能在不經意開車時打開熟悉的頻道收到你的愛。
相信生活上你也一樣可以把他照顧好的。他有胃病，心臟又不好，但是卻愛吃辣椒。不要讓他喝多了酒，做飯可以稍微悶硬一些，菜裏稍微多放一點鹽，留一點菜湯出來。素菜也要記得放肉，肉菜不要做得太膩。做湯給他補身體的時候，把原料搗碎，煮出味道後要記得把原料撈出來，他不喜歡那些東西，只要讓他從湯裏喝到味道就可以了。去藥店買補品也要注意，他還是很容易上火的。他喜歡喝冷飲，要冰的，但是不要給他太多，他會胃疼。他喜歡原味薯片，但是一旦買多了他只會吃一點就不再吃了。只圖新鮮就好了。
他容易出汗，冬天夏天都一樣，可能一天會換好幾套，不要嫌麻煩，經常給他洗出來備好吧，他皮膚很敏感，如果穿不舒服身上就會氧，會起小包。洗澡的時候為他撓撓背，每天為他捶捶肩，輕輕的按摩，讓他睡個好覺，得到充分的休息。多體諒你愛的這個男人，他真的需要被人照顧，他真的很辛苦。
他喜歡收集手錶，尤其是多功能的，大氣的。多關心雜誌上介紹的新款名錶，送給他做禮物他一定會喜歡。他很講究版型，圖案。他只喜歡黑、白兩色純色的衣服。他喜歡有品位的皮帶和錢夾，喜歡樣子很酷的太陽鏡，每天開車出門前要為他準備好隨身帶的東西，擦好太陽鏡，不然他不喜歡太陽光晃眼，不要讓他一邊開車一邊自己擦鏡子，實在是太危險了。
他喜歡聽着相聲或評書入睡，將就他一下吧，也許慢慢的你就會適應聽着聲音睡熟了，如果實在睡不着也不要緊，等他睡着了再關掉音響也可以。他睡覺會踢被子，扔枕頭，説夢話，就有勞你多照顧他了。
我太羅嗦了，其他的事情，在以後的生活中你可能還會遇到，走進婚姻，就不象你和他戀愛那麼浪漫了。也許他和會心情不好，或者你辛辛苦苦準備了一下午豐盛的晚餐結果他半夜才回家還衝你發脾氣，但千萬不要因此而生氣。
也許，愛到深了，可以包容他的一切，只要他過得好，你就會很開心。所以，千萬不要任性。好好去愛他，給了他幸福，你會感覺更幸福。好人一生平安!
情人分手信 篇7
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,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是説女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,
女人還給老公打電話説玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了
你説你在休假,可我前天晚上問你説沒有,你説你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.
從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我説項連斷了,賣了,你不帶了,你説沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地説只要他對你好.
x年xx月xx日
情人分手信 篇8
：
你安靜沉穩的性格、求真務實的精神讓我欣賞;你一絲不苟的態度、極強的責任感讓我欽佩;你笨拙可愛的純情、坦誠忠耿的關切讓我不由地陷進愛的漩渦;你的天真善良、你的温柔體貼……這些我都還記得，只是當初的小快樂再也找不回來了，我們只能背對背各自緬懷。
高傲的你始終放不下無聊的自尊，所以我得隨時隨地去維護;追求完美的你對任何事都很認真，非要弄明白，絕不允許有絲毫的不清楚，有時顯得有些吹毛求疵，令我不敢恭維……你要的完美愛情我給不來。
x年xx月xx日
情人分手信 篇9
:
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔 呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。 就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個 朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。 相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
x年xx月xx日
情人分手信 篇10
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嗨。寶貝。我再這樣叫你最後一次罷。 我已經決定 離開你。 是在昨晚。 我還愛著你 還會非常的不捨得你 但是 我想 既然已經食之無味 那麼幹脆就放棄。我不會委曲求全 也做不成那樣的女子。 你也許不是不愛我了也許只是沒有那麼多的激情 也許是在教訓我的不乖 也許是在給我敲警鐘 也許是刻意的要我面對現實不管怎麼樣 我曾經愛上的 是曾經的你 不是現在這個你。即便和現在這個你在一起 我也不會再像從前那麼快樂。
我這樣子 又是何必。為著你這樣滴水的好 就一直這麼委屈自己那是真的不值得。算了。 所以 我現在就會給你編輯郵件然後發出去然後 在明天中午之前 要你看見然後 就沒有然後了。 我知道你有沒有我 都已經沒有差別。
我唯一能做的 就是保留自己最後的自尊 用盡最後一絲力氣 倔強轉身。我不是你想要打造成的那種女子 即便我再愛 我永遠也不是。那沒有意義。 不管怎樣 還是感謝你給了我很多美好的回憶對此 我始終對命運 心懷感激。
我想我們分開 這對你對我 都是最好的結局。我知道你會接受。 我愛你。但是對不起。我要帶走我的尊嚴。和最後僅剩不多的力氣。我知 你也許就等著這一天。我成全你。 那麼 再見，保重。
x年xx月xx日