自我介紹是介紹自己使他人能認識自己,好的自我介紹會加深別人對你的印象，如果你並不是幽默的人,沒關係， 下面是本站小編為你整理的90後搞笑自我介紹範文，歡迎閲讀。
90後搞笑自我介紹範文篇1
尊敬的負責人或人事主管：
你好!
我這是第三次給您公司投簡歷了，謝謝您終於能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職簡歷。需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到並會趕緊打開的，但是!但是，您別生氣，我絕對沒有別的意思，真的沒有!我只是想找一份工作，並請您耐心的讀一下我的資料。
不過，我還得説明一下，我的求職信沒有用電腦打印，這實在是沒有辦法的事，我可並不是不會電腦，你看，我們家就有一台呢!不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。唉，這事説起來就煩，(佔用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會)您給評評理，這電腦裏的網站是不是害人啊：
我都失業快半年了，天天吃方便麪，我尋思我這人也不太差，怎麼找了這麼多家，要麼是石沉大海，要麼是面試後杳無音信，到底怎麼了?後來我上網一查，哎呀!敢情這應聘有這麼多學問，我連聽都沒聽説過呀!你看，上上個月，我看網上文章：説某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，後來有一年輕人開門進去後，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”後來，此人官居總裁。我看後深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試後沒有一點回音呢!我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家説我眼睛轉來轉去不誠實。看來我得注意。
恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。我看到前面的應聘者好象都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的!”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，並迅速在地板上搜尋。恩?怎麼除了地毯上的幾個水印外什麼也沒有?不過我依然保持了鎮靜。我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該着我上班呀。我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫着：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多麼想你啊!上一次……”啊?!這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。唉，這確實怪我，你説，我看人家二奶的信幹嗎?真倒黴!不過，這網站也……
唉，不説了，這還不算什麼。後來我回家又上網看，網上説現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。奧!原來現在應聘敢情都上升到這程度了。我説呢，我的求職信怎麼連點回音都沒有，你看，我那乾巴巴的幾句話，什麼能幹這，能幹那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。可這寫真集是個什麼玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照?後來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集?唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多(這得多少包方便麪啊)到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來後雖然不太象，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃方便麪，哪來的肌肉?後來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯!我興沖沖地到處寄發，你猜怎麼着了，一個工作迴音沒有!
不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛!又考試又測性格的，我知道，你們拿着老闆的錢，閒着也是閒着，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃方便麪的人呀。我們院的那個人由於認識你們裏面的人，根本就沒有什麼情商，也沒拍照片就進去了。我都託遍了人也沒找到個關係，唉，象我這種人還是多呀!要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。算了，算了，不佔用您的時間了，還煩請您仔細閲讀一下我的資料。給我一次機會。
順祝您健康
附：個人資料若干
XXXX年X月
90後搞笑自我介紹範文篇2
我出生在一個普通家庭，父母健康，爺爺奶奶健在，還有幾個姑姑叔叔。
媽媽説，我出生時，天空出現一片祥雲，漸漸由遠至近，飄到我家房頂，幻化成一個字：“美”!
爸爸見到我後，聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體所生產下來的孩子，幾次攜菜刀衝到我母親牀前，揮舞着説要把我斬成肉泥，母親以死相護，我才得以存活。
爺爺的青光眼已經十幾年了，一米開外分不清是人是狗，可當我出現在他面前的時候，他老人家老淚縱橫，自毀雙目，從此不見天日，説是不想再見到人，以免後患無窮。
後來，母親為了證明自己的清白，拉着父親去醫院作親子鑑定。醫生揭開被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕説回去吧，這不是你女兒，誰的也不是，人類生不出這麼美的孩子……
一個實習的醫生走過，看見了襁褓中的我，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把帽子一下摘開，對着我喃喃道：為伊留長髮，此生若不娶你，長髮不剪，……
母親趕緊往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老頭，老頭拉住母親，慈祥地説：“孩子，急什麼呀，有啥想不開的?別顛着孩子……”
母親正心煩，一把拉開被子，那老頭一看見我，眼淚立即嘩嘩地流，一屁股坐在地上，搖頭狂叫：“我早生了50年啊!
後來，當我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子、老師加上院長都瘋了，我的臉蛋被小男孩親得腫成了西瓜，阿姨們狂毆小朋友，不為別的，只因為她們沒出生為男人，最後軍警出動，才算平息了戰亂。
我家門口常年有人釣魚，而且絕不空手而歸，最讓人不可思議的是，我家離海還有100多公里，他們卻經常在門前的小水溝裏釣到金槍魚，並且在草垛後邊還發現了海龜蛋。後來經過調查才發現，原來是因為我家門口常年有無數男人因見不到我而哭泣，而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質，十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋。經年累月，那些男人的眼淚便彙集成了一小片海灘，到我15歲那年，海灘上一片繁榮景象，到我18歲的時候，這片海灘發展得更加迅速，被人們喻為第二夏威夷。
有一次，我實在悶得慌，晚上偷偷跑出家門。我本來準備如果見到雄性動物就撒腿狂奔，誰知我出門後，除了一片驚聲尖叫，卻沒有追來的，我小心翼翼地回頭一看，原來他們全部暈倒在海灘上……
一個超級大國正式向海牙國際法庭起訴我，説我破壞第一家庭的家庭幸福，原來總統偶然見到我6歲時被偷拍的照片後，竟然要跟總統夫人離婚，創造了該國歷史上第一宗在任總統離婚案。海牙國際法庭受理後，給我下達了傳票。我接到傳票後，表示願意出庭，因為這種生活實在令我難以忍受，不過傳票沒有送回法庭，因為上面有我的簽名，所以半路上就被郵遞員拿走了。後來，這位郵遞員被判120xx年徒刑。
90後搞笑自我介紹範文篇3
姓名。XX
民族：漢
本品每工作四小時耗小面二兩，如加一包香煙可延長工作時間八到十小時。屬高效節能產品，無任何毒副作用。
鑑於大家對本人尚不甚瞭解，特附上本人使用説明一份
一.本人特點：
本人外表粗狂、內心温存，體積適中，款式雅緻，能與室內裝飾融為一體。體內裝配功能強大、結構緊湊，能承受巨大的生活負擔和生活壓力。其關鍵部分設計精妙、工作平穩、效率高、可重複使用、使用壽命長。
二.主要性能及參數：
平均長度：165-170CM，平均淨重：55-60KG;
使用環境：大於0℃、小於43℃。本產品通過了ISO9000認證，是中國先進性生產力的代表、中國先進性文化的代表、中國最廣大MM根本利益的忠實代表。
三.安裝、使用：
1.安裝時用感情、理解、信賴做固定，後面用結婚證墊好並加固。
2.安裝以及使用時，注意保護本品的表面，如有損壞，應立即修復。
3.本人在温飽以後性能最佳，因此要堅決保證其一日三餐的定時供給。
4.本人出廠的時，給本人安裝了"好色驅動程序"，為此，不得以好色為理由對本人進行歧視打罵，要知道，老虎吃肉並不意味着殘忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;這是結構決定的、是技術人員創造時設計好的。
四.注意事項：
1.本人使用範圍應在國內，便於維護。
2、本人屬一人一品，不宜多人合租多人使用。
3.為保證本人忠實地為您服務，請仔細閲讀"使用説明書"。
4.凡用户在遵守產品説明書中所述的各項條件下，自銷售之日起因製造質量、宣傳失真引起的任何損壞，或者不能正常運行時，均由上帝負責免費調解，經調解無效的給予調換。
5.如果用户不按照説明書中規定的條件使用，或因外界條件、不可抗力因素等造成的損壞，上帝也可負責修理，但用户要付出一定的代價。
6.由於本產品故障而引起的其他經濟損失，上帝不負賠償責任。
有廣大消費者諮詢本人可為您的生活帶來哪些方便，現回答如下：
老公一名(可以用來應付親戚朋友);
廚師一名(對飯菜質量負責);
拎包一名(80斤以下，購物袋不超過20個);
肩膀兩個(可依靠，可當枕頭，可當馬騎--------);
每月工資約?000(不算獎金及灰色收入);
附送：出氣筒一個(需在二人場合使用)。
最後再附本人相片一張。以供參考。