婚外戀人的分手信 篇1
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我們之間絕無可能了,隨著你那一巴掌,我對你一點點眷念都沒有了,我不會原諒你,絕對不會!去曾經對你說過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那隻"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽,我姐的後塵!你知道的,對於婚姻,我由心底就有一種排斥,有一種恐懼,也一直在迴避,我想,很大原因,就是因為見到身邊活生生的例子,不幸福的婚姻對於女人來說,是一種多大的傷害.我也曾對你說過,我們之間有什麼事我都不會離開你,除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我,我說過的,只是,你從來都不曾把我的話放在心上.
一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很慶幸,在昨天,讓我徹底認清了你,而不是在走入婚姻之後!昨天你打我之後對我大吼:已經忍我很久了!我就知道,這是你內心真實的想法!在一起的這段日子,在你眼中,所謂的我的"任性,無理,霸道",你不是沒在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆發出來的,就算不是昨天,在明天,在以後的哪個日子裡,你終有一天會爆發的,有了第一次,就會有第二次,甚至更多!人,都是這樣子的,一想到這些,我便不寒而粟!我說過,我不會要和這種人一起生活的,我也不會再給你機會!
你認為我不愛你,說真的,我自己也不是很確定,我只知道,愛情,只是年輕時的一種激情而已.在家庭生活中,平淡才會是主體,對家庭的責任感,對家人的親情,才是維繫一個家的正確感情.你認為我對你沒有感情,我不想多說,隨你自己怎樣認為吧!我從不奢望自己能夠找一個很愛很愛的人,然後在以後的婚姻生活中,能夠對他一直保持那份激情!我只是希望找一個對我好的,能夠容忍我缺點的,能給我一份穩定生活的人!只是,這些,你都不能做到!你太計較,你計較別人對你付出了多少,你計較自己的付出是否有相同的回報,你甚至認為,別人為你做的,是理所當然的,你總是心安理得的接受著別人對你的付出.真正愛一個人,不是這樣子的!
從去年回過你老家之後,就感覺你變了,說不上來具體的什麼,只是心裡能夠感覺得到,可能,對於去年沒有同意你的家人和你結婚,你在心裡是怪我的.只是,你可否明白,那時我們相識還不到一年，何況婚姻豈是隻要找個人嫁掉便完的事?我也有想過跟你好好過日子,你說明年想離開海南,我真的有認真想過,不去管老姐這裡的事了,和你換一個環境,好好生活,我原來還認為,我們到了今天這樣,或許也是因為和老姐一起生活,受了一點她的影響,現在看來,問題的根源還是出在我們自己身上,!對,今年我們確實老是吵架,而且也只是因為一些小事,但是在生活中,能有多少大事?何況,我們倆人之間又遇到過什麼大事?怨,恨,不都是由小事累積而成的嗎?你自己想一想,每次不都是因為你凶我,我才生氣的嗎?你總是在我生氣後又來哄,其實你心裡很不耐煩!如此迴圈,你根本就不是因為自己的行為才來道歉,你只是因為想讓我不再生氣,因為要把事情處理了才來道歉的!我說你假,不是別的,是感覺不到你的真誠!或許在你認為,凶我有什麼大不了的,就算是打我,也像你昨天說的:多大點事啊!
我不想多說什麼了,畢竟在一起一年多了,我不想到最後,彼此只是在數落對方的過錯,好聚好散,在心裡還是留一點美好的印象吧!你送我的東西還給你,雖然不是特意為我買的，但我願意相信，你在為我戴戒指和項鍊時，是誠心把我當做你的愛人，這就足夠了，只是我不夠好，不能做到你所想要的!我亦無福接受你的感情!你去找一個和你真正有緣的女人吧!
婚外戀人的分手信 篇2
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你的所做所為我已經都知道了，我遲遲不願意說跟你分手，一個是捨不得這份感情，雖然你背叛了感情，但是這段感情始終還是存在的，不管你做了什麼對不起我還是對不起我們感情的事情，始終我們是要分手的，但是我就想做一個完美的結局，然後呢，你自己也知道早晚有這一天，因為你自己的所做所為，哪個男人都接受不了這種事情發生，你這樣做不但是對不起我，你想下你自己的行為是什麼行為，想下對的起你自己嗎，年紀輕輕，做出這樣的事情，我們不說談什麼大道理，道德上來講你就是不道德，任何一個男人都接受不了，我事情說到這個份上也不跟你多講，你也不要想太多，分了就分了，以後還是不是朋友還看我們之間的造化，至少情侶已經是不再可能了，我曉得你們事情後的這段時間，我一直在想應該怎樣處理。
關於我送給你的東西，是你在做為我女朋友的時候我送給你的，現在我們分手了，感情都失去了，物質東西已經不太重要了，我也不想拿回來，就當留給你做個紀念。以後的路還長，我們之間是沒有可能了，以後希望你注意自己的行為，不是每個男人都能被你玩於股掌之中，人始終都有尊嚴，特別是個男的就更應該有尊嚴，我遲遲不說跟你分手，我就是覺得戀戀不捨。
但是我覺得現在已經沒有必要了，因為我們的感情早已經破裂了。我也只能說自己遇上了你，是老天的安排，現在我也不會去再堅持，已經沒有任何意義了，我們之間就到此為止，結束了，你想怎麼做就怎麼做，以後過你自己的生活，不要來找我，當然你也不會來找我。最後我希望他能真心對你，但我知道我比他更愛你。祝你幸福!
婚外戀人的分手信 篇3
親愛的，今天是你的生日，一直想讓你有個回味生日，可是你不想要，親手抹殺了它。
早上，你發信息告訴我，說有美女同事祝你生日快樂，才想起原來今天是你生日。昨晚喝多了，玩到兩點半才回來，醒來頭痛得都忘記這麼重要的事了。心裡很內疚，於是問你幾時有空幫你慶生，沒想到你說一天都排滿了，不給我機會，只好作罷。
親愛的，今天是我認識你的第一個生日，用我全部的愛對你說聲：Happy birthday, Darling.把我全部的祝福都送給你。此刻，你正包圍在同事們的祝福中，歡聲笑語中你一定想不起這個城市某個角落還有個女人在為你祈禱，為你牽掛。只是這情絲雖斬斷，還絲連;這疼痛，似無痕，卻致命。
明年的生日應該是走出你的視線我的心扉了，但有生之年我都會為你祝福，為你牽掛。只要你過得幸福，我就開心。因為愛所以愛，因為痛所以恨，人性都是貪婪的，都是醜陋的。但親愛的，我對你真的恨不起來，只有無限的愛和無休止的痛!
親愛的，此刻舉起杯為你慶生，為你祝福。讓所有的愛，所有的好運永遠常相隨。祝你在未來的一年有個健康的身體，多點自由支配的時間，能夠更加順利，隨心所欲的生活。
寫給你的最後一封信
為了能夠放下，我跟你一樣，把你的QQ拉黑並刪除了，後來把你的手機號碼也刪除了。這一段時間我基本上沒看書，腦子裡天天都是亂轟轟的。因為我想明白一件事：我到底是介意你的身高還是介意你說謊?為此我也問過其他的網友，但都不能得到一個答案。
於是我尋找記憶的痕跡，想要找到答案。至今為止，我只愛過一個人：我廣東的男朋友，他很醜，174CM，但是他跟你一樣追求上進，很有責任心，開始的時候也非常寵我，但由於我母親過世，父親不願跟我遠行，我和他不得不兩地分離，三年半，很多東西都在悄然改變，當我發現他的背叛的時候，我無法接受，加上他排外的父親得了肺癌，我們分開了。分開的兩年裡，我並沒有放棄那段感情，我一直都在他所在的城市裡打工，我以為我們還能複合，實際上我們其間也見過三次面，但每一次他都是說他很想我，每一次都只是希望能跟我出去開房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒絕了，因為我需要的不是一個情人。
就這樣，前後6年的青春時光，我浪費在了這個男人身上。當我得知他最後一次見我的時候已經在談戀愛，而且在跟女方出去旅遊的時候出了車禍，他和女方一家人全部躺在醫院的時候，我徹底死心了，傷心地回到了重慶。
回到重慶，我做過服裝生意，在生意慘敗花光我所有的積蓄以後，我也消沉過一段時間，然後繼續打工，完成我的學業。很多人給我介紹物件，但是我始終都沒有感覺，最多就是見一面就算了。直到去年上半年的時候，我以前廣東的男朋友到成都出差，我們見了一面，再沒有恨也沒有了愛，才發現這許多年一直以為沒有放下的東西其實早就放下了。
去年的十月份，我的一個客戶給我介紹了那個公交車司機，身高175CM，長得很帥氣，離婚帶一個女兒。介紹人問我有什麼要求，我只提了一個要求：以後如果我們可以走到一起，我
要一個自己的孩子。那邊滿口答應。我們交往了一個月，開始的時候感覺非常好，他對人也很好，但後來慢慢熟悉了，我終於瞭解了他的實際情況：他在供房子，月供1000多，還要供20年。他還要養女兒，他的工資完全不夠用，他和他的父母都是想找一個女人可以跟他一起把他12歲的女兒養大成人。他的父母天天給我灌輸的思想就是：要孩子沒意思。我真的很生氣，如果真的那樣，為什麼她不早勸她兩個兒子都不要孩子?他明明不可能再要一個孩子，為什麼當初敢答應我唯一的要求?自私而又不負責任的人!瞭解事實真相的過程是痛苦的，感覺完全是被人玩弄了感情!那時候我才發現，所謂的愛情在親情面前是多麼的不堪一擊!沒有事情的時候，自然相處得非常融洽，但真的有事情的時候，他和他的家人是親人，是同一個戰壕的戰友，而我是孤立無援的!這更堅定了我以後結婚一定要個孩子的想法，不要孩子，我和我未來的他永遠不可能成為水乳交融的親人!永遠不可能成為彼此生命中最重要的人!
如果單從身高來講，這兩個我動了感情的人都挺高，但是最終我們都不可能走到一起，因為欺騙和背叛。正是由於我兩段感情的傷痕累累，所以我對欺騙和背叛相當相當的敏感和排斥!我不要經過粉飾的感情，我不要熟悉以後他帶給我的一點一點發現真相的“驚喜”。所以我曾經對你說過：不要騙我，如果你騙我，我可能會偏激到對你所說過的話全部否定!
經過這一段時間的思考，我走在外面我刻意地去觀察個子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺騙!因為你之前一直沒有告訴過我真實的身高，我不知道在你粉飾身高的背後還有多少謊言是有待於我去發現的?正如我資料所寫：婚前選一個最愛的，婚後愛自己所選擇的。我一直所看重的就是人品，而不是身高長相等外在條件，如果僅僅身高等外在條件就可以選擇結婚的話，我所動過心的兩個男人都是願意娶我的，我也早就嫁人了。
兩個人走到一起不容易，只有坦誠相對才可能一直走下去。如果你除了身高是騙我的，其他會影響我作出選擇的事情都是真實的，我希望我們可以重新開始，因為如果你其他的都沒有騙過我，那麼你就是我一直都想找的結婚物件。我並不是你所想像的那麼難以相處，否則他們也不可能想跟我結婚，這個只有瞭解了才會明白。
如果是我的錯，我會在第一時間向對方道歉。但是在這件事情上，我覺得我沒有錯，因為我從來就沒有對你撒過謊。
如果你覺得這件事傷害了你的自尊心，你覺得好馬就不該吃回頭草，過去的就過去了，那麼我祝福你，這將會是我最後一次真誠地與你談心。也算是我對我們之前的感情有了一個交代，我問心無愧。如果你選擇放棄，就無需回覆我此封郵件，我保證你以後不會再收到關於我的任何訊息了。
獅子座的女人是最重感情的女人，所以眼裡揉不得沙子。婚姻裡需要的是兩個人並肩作戰，所以相互之間必須有絕對的信任，倘若欺騙，信任也就無法建立。因為年齡已經不小了，所以不可能再有很多的機會去做選擇，但如果是做了選擇，我也會全心全意地好好經營我來之不易的緣分。如果說只能放棄，那麼我也沒有遺憾了。離考試還剩下30多天了，我把該想清楚的事情都想清楚了以後，也可以放下所有的雜念去拼這次的職稱考試了
對不起.我愛你
對不起.我愛你你是一個聰明又能幹的女孩`你是屬於幸福`從此以後我只能為你祝福.我沒有能力讓你幸福`我的歸屬地還是回到了原來的位置.原以為我是能夠為你付出一切.原來是我錯了.我做不到.我不能給到你幸福.我不能夠照顧你一生.我不能給到你一切.原來我一直以來都是在欺騙著自己.一直都在混著過日子..原來我是一無用處.對於我.是一個已經沒有用的人了.這個社會
不會因為少了我一個而不會前進.這個國家不會因為少了我一個而損失.
聰明的自己如何放下自己的心來.還想懶於一切.懶於別人.
我會選擇消失嗎?我會一切都放得下嗎?我會一直一直的走下去嗎?我的路還長嗎?我還有多久的時間?我的人生在哪裡?我能夠做什麼了?我以前的理想哪裡去了?我在哪裡丟了自己了?我該往哪裡站起來了?我需要什麼樣的計劃了?我到底要怎麼做了?我要做什麼了?一切一切的一切.誰能來告訴我.什麼叫理智.什麼叫人生.什麼叫選擇.而我的一切都去哪裡了?我的一切都往哪裡追了,
以前的我不會借酒消愁.
現在的我.感覺習慣了需要藉助酒精的幫助才能入睡.原來我也只是一個平凡人.我把自己抬得太高了.我也會想到後果.抬得越高.摔得越痛. (Motivational model )原來我只會用把嘴說話.一切理想在於行動.我的理想呢?我的行動呢?
我不想讓自己清醒過來.
我不想自己再去面對這個社會.我害怕.我逃避.我孤獨.我寂寞.我一切沒有.我選擇了逃避家庭.我選擇逃避了愛情 .我一直都在給自己找藉口 .我一直都不懂得如何珍惜.我不知道
我不是你一的王子.我不會能給你幸福的.
你是一個聰明的女孩子.你是一個有能力的人.
你要繼續為你想做的事繼續努力!不許放棄......
我還是原來的我.
我一直沒有變.我還是那麼幼稚的我.我還是天真的我.我還是痴心的我.我還是寂寞的我.我還是孤獨的我.我還是多愁善感的我.
原來幾年前的我跟現在的我是一個樣.
原來幾年後的我跟現在的我還是一個天真的我.我的公主呢?原來我現在才發現.我不配有公主.我一直是個傻小子.
傻傻的浪費感情.傻傻的付出真城.傻傻的一個人.
記憶太多也就傷得太深/是時候了.
想你.睡不著.不知道今天怎麼過.原來我是怕孤獨寂寞的.
很高興這些日子你陪我度過.很謝謝你.
以後不管怎麼樣.我還是會記得你的.謝謝.
還記得` 跟你說過我要拉著你的小手...
輕輕的踩上腳步...跟你一起跳..陪你一起老.陪你一起自由``你想去哪裡`我都會陪著你``但是現在...
還記得20__年的9月29號`那晚 的話嗎`
真的不知道.
不明白為什麼自己會對你這麼死心踏地.真的不知道.為什麼會對你一往情深,愛情這東西真的很奇怪很奇怪.要來的時候對你的情想擋也擋不住..
習慣了每天夜裡看著你的相片入睡.
看到你的訊息進入夢鄉``我還記得上次那個夢..真的好甜好甜記載著我們一起去海邊撿貝殼.一起在海邊無水.一起漫步在大海邊..我還夢見你穿著婚紗.那時候的你玩是好開心.好甜好高興.我還夢到你為我煮飯吃,你知道了我習慣吃肉的.給我煮了一道肉悶香芋..雖然那時候你說你第一次悶的...才悶焦了..不過我還是感覺焦了一點的香芋才能吃到香味.才有香芋的感覺...那時候的我們好開心.過得好甜密..
我的心在滴眼在溼
如果你覺得我對你是情假的.
我向你說聲對不起.
不小心讓你闖進了我的心.
我的心.好 傷.痛.疼.
原來我還是一直怕傷.一直怕疼.一直怕..
而現在我只能對你說`.對不起.我愛你``願你幸福``!!