90後女生寫給男友分手信 篇1
張某人：
我再給你留個面子吧，不說你的名字了，但是我知道你看了之後肯定知道我是在說你!你個坑貨、摳貨!我大把的青春陪著你三年了，你就從來不讓我省心，動不動就發脾氣，為討你高興我給你買了那麼多東西，你就從來不領情?虧你還是外資企業白領，還整天口口聲聲說你愛我，(逗我玩呢?)你愛我只是高興時偶爾嘴上說說嗎?
我家本身不富裕，為滿足你的要求老家砸鍋賣鐵，再加上我3年來省吃儉用起早貪黑的掙錢，好不容易買了個入你法眼的房子，但是裝修上你又跟我找碴!用過超凡裝飾裝修的朋友都說超凡裝修好質量有保證，我同學小強家的婚房就是超凡裝飾給裝修的，前年他結婚時你也不是沒有見過，這麼長時間了，都還一展如新，什麼也沒壞不說，這都不要緊，最主要人家設計的好，對不對，你為什麼就無動於衷呢?超凡裝飾他們也比較瞭解現在人的想法，就比如說裝修可以刷漆可以貼桌布，替你著想的，經濟、實惠人家還建議可以選擇貼桌布，可以隨時更換，天天回家都不會一老如舊，環保又流行!!!咱們家是住在北環，離的遠，沒有時間跑可以理解，可是房子已經買了這麼久，還沒定下來裝修。給你說好多遍，你就是不決定，超凡裝飾從年前開始搞活動每次你都說非常實惠，要陪我去看活動，但是每次你都說忙，而且還
不讓我去，我都不說你了。馬上該結婚了，你這是讓新婚之夜還睡在這都市村莊的節奏嗎? 我告訴你，你要是敢用你那個什麼破親戚朋友裝修我給你沒完，上次我表姐裝修婚房時你信誓旦旦的保證裝修的好還省錢。我表姐夫怕砍價後工人偷工減料，就從來不搞價，還請你那親戚吃了多少次飯，你查的過來嗎?只為讓他多操點兒心，結果呢?裝修完比著效果圖相差太遠我就不說了，還今兒出問題明兒出問題，弄得我表姐到現在都對我有意見。
這次人家超凡裝飾又搞活動了，提前報名省500塊不說，還直接參加“3980深港澳5日遊”，你不是說我不帶你出去玩嗎?這次看你還有什麼理由?還有什麼簽單禮、定金禮吧，具體什麼不知道，還聽說有質保金20000塊，這是人家新年第一次，暫時確定還不漲價，你自己看著辦吧!要是不行早點散夥，惱了，他們電話，最後一次機會，抓不抓全在你，事兒不大，你看著辦!
90後女生寫給男友分手信 篇2
分隔兩地，卻從沒後悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始後悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什麼當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們說好的要永遠在一起，我們說好的等我畢業就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們說好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維繫的人才可以說的話。所以，我以後都不會輕易說出自己的誓言。 想對所有的異地戀說的話：
或許你現在開始煩她，發現以前她不是這樣的。
或許你覺得她沒你身邊的異性朋友優秀，以為自己從一開始愛上她就是一個錯誤。 或許你開始喜歡上別人，卻要她面前說自己累了。或許因為家庭原因，讓你覺得你麼終究要分離。
或許你覺得她身上全是缺點，原來愛的人已經走遠。
或許你覺得自己承受不了孤單寂寞，想要另尋新歡。
或許你厭煩她種種，卻說不出理由，想要和她分手。
或許你正經歷著這些迷惑而苦惱的時候，你需要靜下心來好好想想你們當初的誓言，自己曾經是多麼深愛著她，你們不在乎彼此的缺點選擇了在一起，你們不顧家人的反對選擇了在一起，你們的朋友羨慕你們，祝福你們，希望你們能夠彼此依偎走過一生。如果當初你想的是你們一定要一輩子不分離，那就堅持下去，因為人生不可能只如初見，如果因為自己的一些想法就要和她分開，那麼多年以後，你會對自己說，“如果愛再來一次，我不會錯過你。”
90後女生寫給男友分手信 篇3
我們是國中同學，雖然國中以後一直到交往前都沒有聯絡過，但是三年以後，因為偶然的機會我們再次出現在彼此的世界裡，就這樣，我們的愛情開始了。
我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界裡。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條簡訊輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，說兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心裡住著你，你的心裡也住著我。
每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你說說話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人說，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可說。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。
在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心裡只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登入，那樣你卻平靜了不少。
記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心裡對自己說，沒關係，只要你愛著我，會關心我，我就不覺得累。
直到有一天，你埋怨說我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等著彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人說男人面對愛情就像一隻狐狸，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。
90後女生寫給男友分手信 篇4
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遺失了發黃的小照片，電話錄音裡的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。
喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼說。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”
90後女生寫給男友分手信 篇5
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因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
90後女生寫給男友分手信 篇6
：
我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，結束通話.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯絡(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯絡，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯絡了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她說過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯絡過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.說實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.
你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.
既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能開啟.
我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.
希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!
x年xx月xx日
90後女生寫給男友分手信 篇7
我們分手吧。你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
90後女生寫給男友分手信 篇8
:
昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。
我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
90後女生寫給男友分手信 篇9
:
你現在應該在青島和客戶吃著飯。那裡曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心裡已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的t恤。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦……
90後女生寫給男友分手信 篇10
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉於床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裡的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裡最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
x年xx月xx日
90後女生寫給男友分手信 篇11
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我們在一起不到一百天，就註定我們要分開。分開不代表我不愛你，只因你不再愛我。就要分開了，我想和你說說話。 以後要少抽點菸，少喝點酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活習慣才能有個好身體，晚上要早點回家，不要老玩電腦和手機，眼睛也撐不住的啊。 對你的下任要好點，我不能被稱為你的前度，但是我也和你相處了這麼久了，以後要學會能屈能伸，不要總是高高在上給人一種難接近的感覺，我不能給你你要的，但是你也要學會點什麼，惹她生氣了就要說個對不起，並不是對不起說多了她就會恃寵而驕，你都說感情是相互的，那何必在意是誰先低頭呢，承諾也不要瞎許，你對我說過的承諾我知道你不會實現的。從始至終，你給我的是一場空歡喜。
一個月之前，你給我安全感，讓我覺得很安心。現在什麼都沒有了，都說時間久了，女生就會越愛男生，男生會越來越淡。好像真是這樣的，以後要多陪陪她。遊戲誠可貴，愛情價更高，感情難道比不上游戲麼。我從來沒要求你停下你手裡的遊戲陪我，你也要以後主動一點，其實很多時候女生生氣都沒那麼生氣，只要你低個頭，就沒什麼事了，口是心非，無理取鬧還不都是因為你嗎，遇到好姑娘就要珍惜，雖然我不是好姑娘，可能你心裡有過想珍惜我的衝動，可是得付諸實際啊，知道了嗎。
以後不要太懶惰了，攢錢是好的，對於很多人來說，精神世界高於物質世界，不要你多說什麼情話，可是還是要坦誠相見，有什麼不高興的就說出來，免得別人猜忌。晚上通宵什麼的就要給她說一聲，免得她誤會你不理她。你知道麼，我一直很羨慕這樣的感情，曾經我也想過把我們的感情也建立的無堅不摧，可是我發現你一點都不配合，以後要主動些，勤快些，說實話，你是我最愛的一個。因為你流的淚最多，動的情也最多，這個結果我真的挺遺憾的，以後要學會求同存異，不要逼著別人應承你，如果愛她，就該接受她的所有，如果她為了你時時刻刻改變，到最後變的不像自己，那，你還愛嗎?我沒有你那樣的經歷，自然沒資格在你面前大談特談我眼中的愛情， 不能做你最愛的，就做最特別的。
曾經有人也給我寫過這樣的信，我卻沒有珍惜，因為不好意思。以後你要學會抓住身邊的機會，畢竟這樣的機會很少很少，你每傷我一次我就多一點孤獨，還以為你會是帶我走出泥濘的人。
人天生都不可能愛死身邊的一個吧。你對我的愛也許在一瞬間出現過，和我在一起，我看到你簽名和新浪微博總懷念著前任。其實這樣做最傷人心了，以後不能這樣了，你的下任未免有我這樣的忍耐之心。我說的是心裡話。你可以不聽，但是最好做個借鑑，不要走這樣的彎路，我會愛你愛到你不需要我為止，現在只能變成默默的關注，直至時間把我對你的愛一點點消耗完。你在我心裡很完美，我自我感覺配不上你，很多想你的時刻都是在無聲無息中度過，試著不去想你卻發現很難，總是在深夜想起你，也許你並不好，可是在我心裡就是比別人好。我決定把自由給你，永遠不會有任何人代替你，可能遺憾的滋味會陪我終生，可能明天我會微笑，但是我永遠無法忘記你，在我的生命裡 上了這一課。 我愛你
x年xx月xx日
90後女生寫給男友分手信 篇12
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記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...
90後女生寫給男友分手信 篇13
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將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。
90後女生寫給男友分手信 篇14
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因為我不知道自己是否還應該在努力一次。因為我不知道，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬於兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間可以沖淡很多東西。我不希望，我的決定只是為了延續，為了不甘心。所以，我開始一直給你寫信。但是，我很想你，我漸漸的將那些曾經封閉的情感釋放出來。我總是面對自己，面對生活，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應該成熟一些了 。我開始追憶往昔的一切 ，體味著那些因為壓力，因為偏激，因為種種原因 ，而讓我忽略 ，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自己。
我不斷的否定了自己，又肯定了自己，我不斷的成長著。我希望，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心。我想對你說，鍾愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱祕而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。希望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。
今天，我將他們寫下來了，因為我有勇氣去面對這一切了，我要擔負的責任，我的脆弱，生活的壓力。我成熟了……
90後女生寫給男友分手信 篇15
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老公，最後我真誠地向你說聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支援我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實說實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什麼必要了。
不想說了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!
90後女生寫給男友分手信 篇16
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給你寫這封信的時候已經是中午，猶豫了很久很久還是決定為你寫點東西。至少以一個成年人的方式來處理我們的事情，我們都不是小孩，也不想那麼任性。此時的我心情很差，思緒也很亂，也很傷心。我跟你講過以後我不會為你哭，至少不會讓你知道我為你哭過，我也以為我能做到。可是，昨天晚上我還是哭了，突然就感覺我看不到我人生的方向，那種撕心的疼痛，也許這一些你體會不到。從認識你到現在大概有一個多月，一個多月的時間只有四十來天，我們從相識到相戀，這是一個短暫而又很快的過程。為了你，我一直在改變，我以為我愛你，對你好就夠了。我知道我是個自傲和清高的人，習慣了被別人寵著，照顧著有時候甚至有點蠻不講理，很小女人，也許你還不瞭解我。可是為了你，我放下了我的尊嚴，放下了我的驕傲，我沒為一個男人洗過衣服，做過飯，可是為了你我願意，因為我愛你，而愛一個人有時候要學會包容戀人的一切，儘管會很難也要學著去做。所以我願意為你改變。
表面看我是一個很強勢，很堅強，很灑脫的女人，其實這一些都是我的表面，我始終是個女人，小女人我有我的脆弱和敏感。昨天你給我講那些，我才知道，原來我錯了，我一直用我自己的方式來愛你，而我覺得愛你就足夠了。可是我沒想到，因為我的愛讓你覺得那麼痛苦和累，我真沒想過要束縛你，我也知道我自己束縛不了你，真的，我知道我很自以為事，很任性，可那不是為了束縛了，也許真的是愛得越深傷害也就越深。可劉鋒我一直跟你講，我要有什麼做得不好的你要告訴我，因為我明白只有這樣溝通我們的感情才能長久。要不然矛盾會越來越深。而這樣說也是我真實的想法。我知道也許我們沒有結果，你也跟我講過，而我也知道。
其實劉鋒我多麼想要個結果，真的，就算你只是哄哄我，至少你不會經常跟我講我們不會有結果，這樣讓我很沒安全感，所以疑心也就會重。我知道未來的事沒人能預料，更何況結了婚還可以離婚，你承諾不了我結果，我也不需要你承諾，因為我不想束縛你，不想讓你有壓力，可我萬萬沒想到，我越這樣想越讓你覺得我束縛了你，讓你感覺到累。我想要你打電話也只是想證明你愛我，你心裡有我，有時候也是想你。而我也跟你講過，如果你不想打可以不打，這也是我真實的想法，因為我不想打電話成為一種任務，其實那時候我跟張焱分手就是因為把打電話當成了一種負擔，所以我明白這一點。我不是那種耐不住寂寞和每天想粘在一起的人。
我知道是我的失敗，其實，劉鋒，我也痛苦，真的，因為我不知道，我要怎麼來愛你也不知道怎麼讓你來愛我。我知道其實我們都相互愛著對方，可是我們心態都有問題，我知道一切都是我造成的，當你告訴我這一些的時候，我很驚訝，真的。我們的愛情經不起任何的風吃雨打，一直都是我在主動，我一直在珍惜想挽回，想好好跟你談談，可是一個人的努力終究是不夠的。也許我們回不了頭了，我知道是我親手毀了這段感情。我不想說我對你怎麼怎麼好，因為這一些都是我應該做的。我知道，從此以後，我都要一個人面對所有所有，不能再想你，再依賴你也許我們兩個又都沒錯，我沒有你要求的那一切，只能怪我們有緣無份。
也許沒有你，我也能活下去的。我不要再做以前的小女生，也要去承受該承受的痛苦了，也會去學會現實和追求物質的東西。經過痛徹心扉的那種心痛後，一切都變得不重要了。真的不重要了，我不在乎會有更多的傷痛。就算是會死去也是我自己人一個人的事，從此生命中也許不再會有你這個人物了。我依然會做我該做的事，一樣的工作，一樣的吃飯，一樣的睡覺，一樣的生活。只是生活中再也不會有你這個插曲了~~我要學會一個人生活。我會想很多很多一個人生活的好處，比如我可以不用去牽掛你，我也不用花太多的心思去想你，可以不用來猜疑什麼，還有很多很多的好處……你說我能適應一個人的生活嗎我想忘記你最好的辦法是開始另一段感情，可是我能騙自己嗎，又怎麼忍心去傷害別人。我是多麼的羨慕別人的愛情，比如說張焱他們，比如我身邊很多的朋友和同學。
執子之手，與子偕老。簡單，單純的愛情，兩個人在一起幸福和快樂，然後一起建築我們共同的家。之前跟你講過我為你寫過一封信，今天我把他刪了，因為那些甜蜜的往事已經不再，留著還有什麼意義呢。這是我給你的第一封信也許也是最後一封 這個世界或有別人亦能令我放肆愛一陣對你飄忽的愛為何認真熱情熱愛倍難枕怎知道愛上了你像似自焚仍然願意靠向你親近也許痴心可以換情深在無望盼天憫隨緣份過去你不再問不懂珍惜此際每每看著我傷心只因你看慣我的淚痕對你再不震撼看見了都不痛心如何像戲裡說的對白相戀一生一世說了當沒有發生思想已永遠退不回頭愛過痛苦一生沾滿心中的淚印也許痴心可以換情深.
x年xx月xx日